曾經在我心裏無數次幻想,再去看看你,再摸摸去眼袋你的臉,再看看你的眼睛,你過得還好嗎?          當我從這座城市爬山涉水去到有你的地方,站在你面前看著你從我身旁走過,卻沒認出我是誰.。我想,我會痛得只剩淚流滿面。於是再去看看你,這個一生讓我牽掛的你,這個虧欠我最深的你,成了我永遠無法完成的願望。永遠無法圓滿......          而我還想,還是想站在那個橋頭拿著早餐等你。          我還想坐坐你的單車,在身後摟摟你的腰,再靠靠我快四年沒靠過的你的後背,可以嗎?          讓我再抱抱你,這一切你還會再允許嗎?你維護著你的家,你不會對吧?          可我多想回到那個地方,不去勉強你我還能再是朋友,更不期盼還能重來,只要能每天看看你,哪怕是見一面。哪怕見到一次心會撕裂一次,我不怕,因為我想你......          這麼多年了,第一次敢在把這句話說出口。因為在這裏,我知道你的她不會看見,不會無理的找你麻煩,不會在心裏怨恨我。為了你的幸福,為了她好過,為了你們一家三口的美滿,我哭著捶著胸膛說,我配合的好難過.......  好難過......          在那個聽說你當爸爸了的夜晚,沒人能體會我心一瞬間撕裂的痛。電話那頭的消息,你的寶寶出生了.........            我捶著胸膛,半天哭不出一點聲音,撕心裂肺的落淚。           走過多少路,腿就會疼了?愛過多少人,心就會累了?           我愛過一個人的肩膀,曾以為會一直在他身旁,那是你......  而今的你,已為人夫,做人父了。          如果有一天,我說想出來見一面。可以什麼都不說,可以什麼都不要你做,只想髮型課程陪我靜靜地座一座,讓我看著你時,我還能呼吸,我還能感受到痛,讓我感覺我還是個活人。可我又害怕,害怕相見的場面充滿尷尬跟陌生,你看我不像是我,我看你也不再是像你,陌生......          讓我怎麼承受的了那場面。 你告訴我,我們還能見面只是種奢望,對嗎?           快樂與否 ,孤單與否?都在心裏重重的錘打,不管我轉身遇到誰 ,我都知道你是我心裏抹不掉棱角。我不會拿他們跟你比較,卻不得不把你當例子。是你的離開,讓我明白,任性跟年齡真的是相提並論的。是你的離開,讓我明白成熟是要付出代價的。是你的離開,讓我懂得了,愛不夠,便無緣,無緣即無情。          三年多了,我幻想過無數次相遇, 對白和擁抱,和離開暗自傷神。可這麼多年過去了,老天連電磁爐一次這樣的機會都不曾給我。          你告訴我,你要怎麼樣才肯離開我心裏?怎麼樣才能讓我安安穩穩的去生活?